hits

Skal man invitere alle?

I det siste har det vrt mye diskusjoner om det holde folk utenfor. hre om 7 ringer som ber inn til bursdag, der ingen kommer er hjerteskjrende. Jeg fr stadig vekk kommentarer fra dere hvor dere forteller meg at dere ikke har blitt bedt i bursdager og p jentekvelder. Snt kan gjre ekstremt vondt, og det kan fles veldig tungt. bli holdt utenfor er en vond flelse. Men saken har ogs andre sider. Derfor tenkte jeg snakke litt om dette temaet i kveld. Nr du har lest innlegget nsker jeg gjerne hre dine meninger og erfaringer om dette temaet. Jeg tror det er viktig at dette er noe vi diskuterer og gir hverandre forstelse om.

N har det blitt snn at hvis man skal dele ut bursdagsinvitasjoner p skolen, s m man be alle. Hvilket egentlig er en fin tanke. Men samtidig, s er det faktisk ikke det. La oss si at jeg var 12 r gammel og skulle feire bursdagen min, og det var et par jenter i klassen som alltid skulle mobbe meg. Men p grunn av skolens regler, var jeg ndt til invitere mobberne i min egen bursdag. En dag som skulle vre en gledens dag for meg selv, som kunne endt i at jeg hadde blitt mobbet i min egen bursdag. N er jo dette fiktivt, og jeg har aldri mttet oppleve noe snt. Men for mange der ute er dette hvordan ting faktisk er. feire bursdagen sin skal vre morsomt, og man skal ha det gy. Det skal ikke vre snn at man m p dd og liv be alle i klassen.

Tenk ogs p de som kanskje ikke har s god rd, eller har en liten leilighet. De har ikke mulighet til ha 15 jenter i hjemmet sitt. Skal de droppe feire bursdagen til datteren sin, fordi de ikke kan be alle da? At noen ikke ber alle i bursdagen sin, kan ha mange grunner. Selv ville jeg aldri bedt noen i min egen bursdag som jeg ikke var venn med.

Det er jo ingen voksne som m be alle fra jobben sin i 30 rs laget sitt. S hvorfor skal det vre snn at barn m tvinges til det? Jeg husker selv det var flere jenter i klassen min som jeg virkelig ikke kom overens med da jeg gikk p barneskolen. Heldigvis var det ikke noe regel den gangen som sa at man mtte be alle, og derfor slapp jeg mtte f min egen bursdag delagt av be de jentene.S derfor syns jeg faktisk man skal f velge selv hvem man vil be i sin egen bursdag.

Underveis i ungdomsrene ogs, hadde jeg bde jentekvelder og hjemmefester. Da ba jeg de som var vennene mine, og kun det. be hun ene som alltid virket sur, eller som virkelig ikke passet inn, var ikke aktuelt. Det hadde jo bare delagt festlighetene.

Ekstremt ofte er det "mobberne" som fr skylden. For ja, om man ikke ber absolutt alle i klassen p bursdagen sin, s blir man plutselig sett p som en mobber. Men kan det faktisk vre den som ikke blir bedt, som faktisk har skylden? N vet ikke jeg hvordan alle situasjoner er, men som regel er det jo en grunn til at man ikke blir bedt. Er man en frekk og rappkjefta unge, s burde man jo forst at folk ikke vil be deg p festen sin? Og hvis man er super klein og aldri sier et eneste ord, og folk m nrmest dra ordene ut av deg, for holde samtalen gende, s burde man kanskje jobbe med bli mer utadvent, fremfor vre lei seg for at man ikke ble bedt.

Men selv om man kanskje har lyst til kun be vennene sine, s er det fortsatt vondt for den ene jenta som ikke ble det. Som m hre om hvor morsomtbursdagen var p skolen mandagen etter. For ja, om en gjeng med jenter har feiret bursdag sammen, s snakkes det om da de sees p skolen igjen. Og det vre den eneste som ikke ble bedt i bursdagen fr en til ofte fle seg som en outsider. Som at man ikke passer inn, og at ingen liker en. En helt forjvlig flelse.

S selv om jeg p den ene siden syns at man skal kun be vennene sine, s kan det ogs vre hyggelig be alle. Ikke la kun en person st igjen uten invitasjon nr skoledagen er omme. Hvem vet, plutselig s kan du se en helt ny side av henne i bursdagen din, og dere kan ende opp med bli skikkelig gode venner?

Hva tenker du? Br man invitere absolutt alle, eller er det greit droppe noen?

Flg meg p facebookog instagram

80 kommentarer

Jeg mener at man ikke skal be dem man ikke vil be. Nr jeg gikk p barneskolen, s lot jeg vre be en jente i klassen min som var konstant slem og udregelig mot meg. Mamma var helt enig med meg. Og hun ba heller ikke meg.

P skolen her m man enten invitere alle guttene , alle jentene eller hele klassen. Man kan ikke velge ut enkelte og det synes jeg er flott! Det er s mange barn som blir holdt utenfor og det er gjerne de samme hver gang:) ha en god kveld:)

Helt enig med deg Stina!😄

Stine: Mhmm.. Ikke sant!

Jeg synes man burde be dem man er med ellers, og dersom det er en eller noen f som man kanskje ikke er med s ofte som dermed normalt ikke ville bli bedt, da synes jeg man skal be alle. Ellers er det lett at de blir utestengt fra flere bursdager i klassen.

Nr dattera mi feirer bursdag pleier vi invitere hele klassen hennes fordi vi har plass til det, hun nsker det selv og slik at ingen blir stengt ute. Dette er ogs flott for klassemiljet i klassen hennes. Dette vil jeg oppfordre alle foreldre til gjre om de har mulighet til det, for f ungene til vre litt mer sammen og ha en mulighet til bli bedre kjent med hverandre. Husker selv at jeg ofte ble den ungen som ble stende uten bursdags invitasjon, og det var utrolig kjedelig.

Man skal jo selvflgelig ikke tvinge barnet til invitere noen til bursdagen sin, s om barnet ikke vil ha med en eller to personer, s er det bedre og invitere kun de nrmeste vennene til barnet, slik at det ikke er kun en eller to personer som str alene.

Om man ikke skal invitere hele klassen burde man ogs sende en melding til de man vil invitere, slik at de som ikke blir invitert fler seg stengt ute fordi de ikke fikk en invitasjon.

S slik jeg ser det burde man invitere alle eller veldig f, ikke utestenge enkeltpersoner.

Hei, Stina! Veldig flott skrevet. Jeg er helt enig med deg! Jeg synes man skal bare invitere de som man er venn med. Om man foreskempel invitere en i klassen som man ikke snakker med en gang, skjnner jeg ikke hva er vitsen! Jeg har faktisk vrt p en klasse som en skulle invitere alle p bursdagen sin til og med den som hun hater og baksnakker om, bare fordi hun ville ikke forskjellsbehandle!! Haha, det synes jeg er veldig rart og dumt av en person gjre! Men ellers s synes jeg at du er veldig flink pne alle disse problemene som finnes i samfunnet idag! 😊

"hun som alltid virket sur" Var hun virkelig sur, eller gadd du aldri bli skikkelig kjent?

" hun som virkelig ikke passet inn" ..forklar hva du mener med dette?

Jeg har litt p flelsen at du ikke var veldig inkluderende, og fortsatt ikke er?

Det kan jo hende at den jenta som ikke sier et ord faktisk setter veldig pris p bli bedt, og vil gjerne si noe men aner ikke hva.. Jeg er snn. Aner ikke hva jeg skal si, men vil gjerne vre med de andre, og forsker si noe om jeg tr og fr til:) Blir ikke mer utadvendt og snakkesalig om man aldri blir bedt..

Emma S: Helt enig i det du sier! Veldig bra sagt :-)

maral: Mhm, ikke sant! Blir jo bare feil om man m be de man ikke liker! Tak takk, hyggelig hre :-)

Hei, jeg syns at man br f invitere de man vil. Men p den skolen jeg gr p er det veldig strengt med snt... s man m invitere alle guttene, alle jentene eller hele klassen:-( :-)

Frya: Mhm, enig. Syns det er dumt at man m be alle og ikke kan velge selv :/

Jeg ble ikke invitert av den vennen jeg inviterte hele tiden men jeg syntes for eksempel at hvis du inviterer noen f legg en bursdagskort i postkassen eller melding eller ringt eller gitt dem til i friminuttet mens andre er borte...og hun som aldri inviterte meg som egentlig var vennen min og utetlatet meg kun!hun klager at hun ikke blir invitert lenger

Hei, jeg byttet skole for tre r siden. Der jeg jeg bor n tar det bare en halvtime til der jeg bodde fr:-) Jeg har jo flere venner p den gamle skolen, men de jeg gr p skolen med n sier at hvis jeg inviterer vennene mine fra den gamle skolen kommer kke de :-( Noen sier at jeg skal innvitere de likevellbmens andre sier det motsatte, hva skal jeg gjre?

Anne Lene Nilsen

Anne Lene Nilsen

Jeg selv har opplevd ikke bli bedt p bursdager/jentekvelder srlig ungdomskole alder, jeg synes ikke det var noe morsomt se bilder av at de andre har vrt p bursdager og jentekvelder! Hvis invitasjonene skal sendes ut p skolen, synes jeg at alle jentene/guttene br f en invitasjon til fle seg inkludert i gjengen eller hele klassen. Hvis en person ikke vil invitere alle jentene/guttene eller hele klassen br invitasjonene skje utenom skoletid, alts p fritid s slipper de utestengingen som skjer alt for mye, dessverre! Det er ett veldig srt tema dette her, og det er synd at det skjer noen plasser!

Enig med deg, Stina

Jeg tror faktisk ikke en m be alle i bursdagen sin. Men dersom man skal dele ut invitasjon p skolen slik at alle fr det med seg m man be alle (guttene/jentene/alle). Om en ikke vil kan en invitere utenfor skolen. Sende mail, sende i posten. Skolen har et ansvar for det som skjer der. Om noen ikke blir bedt er dette utesteninging som er en form for mobbing som den norske skolen jobber veldig imot.

Det kan os vre at en elev faktisk har en diagnose (autisme/ADHD/whatever) eller har grusomme hjemmeforhold som virker inn p atferden til denne eleven. Den blir innesluttet / utagerende og denne eleven burde overhodet ikke bli straffet for det ved holdes utenfor p denne mten.

Alle barn er ulike og har sin historie. De som du kanskje ikke vil be er kanskje de som trenger det aller mest. Og det er faktisk en form for mobbing ikke be de, for du er sikkert ikke den eneste som ikke vil be de. Det er nok de barna som aldri blir bedt med p noen ting.

Synes ikke skolen skal "tvinge" elevene til mtte be alle med p bursdagen sin. Jeg mener, det er jo faktisk eleven sin bursdag, skolen har absolutt ikke noe med det gjre.

Jeg vil likevel legge til at man burde be alle sammen p bursdagen sin om man ikke har en god grunn til ikke be dem da.

Hvis man deler ut invitasjonen P skolen burde man be alle. Hvis man bare vil be noen, tar man det utenfor skolen, det er jo vanlig hflighet. Men man ber akkurat dem man vil i bursdagen, barn skal ikke tvinges til be barn de ikke er venner med.

Prinsippet med dele ut invitasjoner til alle eller ingen gjelder selvflgelig ikke utenfor skolen. Man kan fint bestemme selv om man bare vil invitere sine nrmeste venner, men om alle i klassen regnes som barnets "nrmeste venner" bortsett fra en stakkar s sier det seg selv at det ikke vil fles s veldig greit for vedkomne som ikke blir invitert. Synes du framstr som veldig trangsynt og kynisk i mten du omtaler barn p, det er da ingen dom bare er slemme eller bare snille. Synes ikke man skal la barna ekskludere noen fordi de er annerledes og da er det foreldrenes ansvar at man srger for at bursdagen oppleves som en fin ting. Men det er bare min mening.

Jeg mener at det handler om kvantitet. Hvis du ber alle i klassen utenom n, s mener jeg at det blir for dumt, med mindre denne personen faktisk ikke bare ikke er deg s nrme, men ogs er slem mot deg. Hvis du ikke skal be alle, s m du utelate flere. Vi hadde en regel om at hvis noen spurte deg om de kunne vre med p leken, mtte du alltid si ja. Alltid. Men, hvis det var flere som spurte samtidig, og du ikke ville, kunne du vurdere det mer, fordi da kunne de to leke sammen. Hvis du er den eneste som blir utelatt, er det bittert, men hvis det var flere, s gr det bedre. Likevel, synes jeg det er viktig at nr barna er sm, s m man invitere alle. Eller s deler man jentene/guttene inn i grupper, som vil pvirke klassemiljet i alle de sju rene de skal vre sammen

Hei! Skjnner hva du mener med det du skriver i innlegget ditt, men m faktisk si meg litt uenig. Nr man gr p barneskolen synes jeg det er viktig at alle blir invitert og fler seg inkludert. Da jeg gikk p barneskolen inviterte alle alle, og det var frst p slutten av barneskolen det ble endringer p dette. Det var helt grusomt vre en av de tre som ikke ble invitert, i hvert fall nr invitasjonen ble levert ut p skolen. Det er frst p ungdomsskolen vi fant ut hvem man klikket sammen med og hvem man ville invitere til bursdagen sin. Jeg synes det er viktig ikke holde mindretallet utenfor. Det er alltid godt fle seg inkludert og f tilbudet om f komme.

N gr jeg andre ret p videregende og velger selv hvem jeg vil invitere i bursdagen min.(s klart) Jeg er veldig glad for at vi hadde den regelen p barneskolen at vi MTTE invitere alle, for det var med p gi alle en sjanse og unng mobbing. Barn har alltid ikke helt evnen til skjnne at det er viktig inkludere alle, derfor er jeg glad mange skoler har denne regelen, og at foreldre flger opp og flger med.

St p videre med bloggingen! :-)

Jeg pleier og invitere venne gjengen min. Fordi jeg kommer ikke godt overens med de andre i klassen. Og jeg har ikke plass til og ha s mange som hele klassen min hjemme. Men jeg syns det er kjempe dritt om noen i venne gjengen har jentekveld og jeg ikke blir invitert.. Men det skjer ikke ofte. Og nr det skjer er det fordi den personen ikke har plass.

Jeg er den "litt kleine og stille" personen. Jeg har en slags sosial sperre inni hodet mitt og sliter veldig med selvflelsen. Dette hindrer meg i vre meg selv og gjr meg nesten redd for andre mennesker. Selv venninnene mine klarer jeg ikke vre 100 prosent meg selv med. Fler at jeg av og til kjeder dem og ikke klarer la praten g hvis du skjnner. Blir skikkelig forbanna nr folk sier: " det er jo bare si noe" DET ER DET FAEN MEG IKKE!!! Jeg prver febrilsk komme p noe si, vrenger alle tanker og ender opp med bli utrolig klein. Har til og med gtt s drastisktil verks og skrevet stikkord p armene mine gjemt under langermede gensere om ting jeg kan snakke om. Sier ofte at jeg ikke kan p jentekvelder - da foretrekker jeg heller vre alene hjemme og slippe stresset med underholde folk. S det er faktisk jvlig vanskelig vre sjenert - jeg skjnner faktisk at dere synes jeg er tilbakestende og sr av de blikkene jeg fr. Haha, fler meg litt tragisk, men mtte f det ut. Bra innlegg btw Stina! Synes personlig man skal invitere alle eller de nrmeste vennene - ikke utelukke en eller to.

Jeg ble alltid bedt til bursdag og jeg inviterte folk til bursdag som kom, men jeg ble aldri invitert til fester for jeg var ikke typen til feste, men likevel var det litt vondt vite mandagen etter hver fest hre hvor festlig andre hadde det den og den helga da det hadde vrt fest som jeg ikke hadde hrt om. Greit at jeg ikke var en person som ikke var srlig glad i fester, men det hadde vrt hyggelig bli invitert og kanskje jeg hadde sagt ja til bli med likevel.

Jeg var syk en gang da hele klassen feriet norm i klassen min din

Bursdag og alle gikk snakket om det dagen etter

Og jeg syntes det var helt forferdelig.

Men p vr skole s m vi enten be alle jentene eller guttene

Eller alle 😡 men synes vi skal f velge selv hvem vi vil

Be fordi nogen ganger er det overnattings bursdag

Og da blir det alltid krangling jeg bare hater det!

Helt enig me deg Stina❤️

Jeg gr p barneskolen selv,og for bare litt siden s var jeg p en filmkveld hos min beste venn.Hun hadde invitert meg,og min og hennes andre beste venn og to andre vi er veldig mye med.S rett fr jeg skulle bort til henne,s ringte en annen i klassen min som ikke jeg er s mye med,som lurte p om jeg kunne komme ned,for da var det noen andre der.Jeg sa nei og at jeg ikke kunne og la p.For den som ringte meg vet jeg fra fr av at hun blir lett sret.S jeg gadd ikke noe styr.S da hadde hun samme som ringte meg,hadde og ringt en av de som var invitert,og hun seier ALT rett ut som det er uansett.S da hadde hun og de som var der nede ftt vite at noen var p filmkveld.S da vi var borte p filmkvelden,hadde en av de som var der nede sendt en snap til ALLE i klassen for og vite hvem som er p filmkvelden.Og dette har skjedd flere ganger.S blir de sure for at de ikke er invitert,men de er i lag,de som var der nede.S vi m liksom gjre alt for og holde det hemmelig at vi har det gy uten dem,for og unng at de blir lei seg og drit sure!

Enig med deg at man skal f be de man vil be!

P barneskolen jeg gikk var det en uskreven regel at man skulle be enten alle guttene eller alle jentene inntil man fylte ti r. Gikk helt fint, men fltes litt urettferdig da ikke alle gjorde dette.. S sluttet be alle jentene fr jeg hadde fylt ti.

N som jeg ikke ber alle lenger, sender jeg ut en melding eller kjrer rundt med invitasjoner til de som skal bli bedt. (Kun de vennene jeg kjenner best, s det er ikke bare en person som ikke blir bedt.) :)

Er enig med anonym over her, jenta som ikke blir bedt som ikke sier noe kan faktisk sette stor pris p bli bedt, da kommer det kanskje ord ut etter hvert ogs? Jeg var selv den jenta p barneskolen som ikke sa s mye, sjenert og ganske innadvendt, likevel ble jeg bedt i bursdager til folk jeg ikke kjente s godt i klassen og vet du, det hjalp! Jeg flte at jeg ble sett og at etter hvert som jeg ble bedre kjent med de andre i bursdagen s snakket jeg i hytt og pine og ble en helt annen jente. Jeg sier ikke at man skal be alle for det, vil man ikke be hun stille sjenerte s ber man henne ikke, opp til enhver person selvsagt. Jeg sier bare at det kan vre en positiv opplevelse for alle og man kan prve feks be den stille jenta eller hun sure for en gangs skyld bare for se om det gr noen vei eler ikke :-)

Skolen kan jo egentlig ikke bestemme over hva barna skal gjre i fritiden. Jeg syns det er feil tvinge noen til skulle be alle, men det er ogs dumt stenge ut noen f. Nr jeg gikk p barneskolen var regelen at vi ikke fikk ta med invitasjoner p skolen om vi ikke skulle be alle, og det var egentlig en ok regel.

Synes at ungen kan f velge litt selv, men hvis det kun er en eller to igjen som ikke blir bedt, (og de ikke er mobbere) s syns jeg de og burde f komme.

syntes det er greit og droppe noen men ikke bare droppe en eller to

Jeg var selv utsatt for en slik situasjon p mellomtrinnet. Alle jentene i klassen ble bedt i bursdag utenom meg. Jeg vil ikke si at jeg var slem og utrivelig mot disse jentene, men at det heller var motsatt. Dette var en mobbesak som endte med at jeg sluttet i klassen pga. mobbing. Jeg tror at hvis man pner opp for bare be noene og ikke alle vil dette g utover de som ikke har s mange venner og at mobberne ikke merker noe av det. Den som ikke har venner vil fle seg mer ensom og utfryst fra fellesskapet

Jeg mener man ikke trenger be alle! For meg er ikke dette aktuelt i det hele tatt, fordi det er noen som bare bitchblikker meg hele tiden p skolen, og jeg orker jo ikke vre med de p fritiden heller, s da er det ikke vits i be de! Jeg tenker ogs at hvis det er en person som aldri har snakket med deg, s er det litt rart be de p ting med dine venner, for det kan jo ende med at den personen blir veldig alene og ikke har det gy!

p skolen vr sender vi oftest invitasjoner i posten, siden det er en dramaquin som blir uvenn med alle hele tiden og blir sur uansett. Men jeg syntes det bare er teit, man burde f be den man vill!

Hei Stina. Skjnner poenge ditt,men ok man vil ikke be hele klassen pga noen mobber deg eller noe s kan man levere invitasjonen hoss vennende sine i postkassa dems. Det m ikke skje p skolen. Leverer man det utenom s er det jo ingen skade skjedd og da slipper man et stoort problem. Sklart har man kapasitet og mulighet s er det jo koselig invitere alle for bli bedre kjent og f mtt alle p et helt annent niv enn p skolen. S kan alle fle at de blir inkludert noe som er veldig viktig for barn. Men er det slik at man blir plaget av noen i klassen og dette blir et problem for barnet s er det ikke vanskeligere g fra dr til dr/postkasse til postkasse og levere invitasjoner. Og det gr vel ann p lage en avtale med lreren eller noe ogs. Alt trenger ikke vre et problem i samfunnet vrt. Se flere muligheter er viktig. Alt er ikke bare problemer fins lsninger oppi alt dette ogs.

Jeg er enig men man burde invitere enten alle jentene,guttene, hele klassen eller g med invitasjonen i postkassa men likevel ingen trenger bli den personen som fr vite at alle de andre jentene har hatt jentekveld uten invitert den ENE personen! Det er ikke snn det skal vre!

Men er ikke problemet lst om man inviterer utenfor skolen? Jentene som ikke blir bedt fr dermed ikke vite det, og det man ikke vet har man ikke vondt av. Eller?

Nora Pettersen Hattrem

Nora Pettersen Hattrem

Hei:) Jeg er helt enig med deg Stina. Nr jeg gikk p barneskolen mtte vi be alle i bursdagene vre. Dette kan vre en bra ting, men det er slik i samfunnet at alle an ikke vre venner med alle og det m vi bare respektere. N som jeg gr p ungdomsskolen er ikke ette et tema lengere. Vi er sefflgelig flere jentegjenger i klassen og vi har hver vre jentekvelder. Dette gjr ingenting med hvordan vi er mot hverandre. Vi gr alle sammen overens.

Jeg kommer fra en liten bygd oppe i Nord-Norge og vi var bare 15 i klassen. Det var ingen regler p dette med bursdagsknvitasjoner og jeg oppfattet heller aldri at det var noe problem. Om det en sjelden gang var en blle som ble sur for at han/hun var en av de f som ikke fikk invitasjon, s ble det en sak mellom dem to, og de fikk konfrontert problemet. Saken her er at det da var penhet om problemet man hadde til den uinviterte, og dette syntes lre bllen en liten lekse og han jobbet da hardere i fremtiden med vre snill og omgjengelig, og det fungerte. Jeg opplevde ikke at hun ene som var s sjenert, eller han litt rare ikke ble bedt. Selvflgelig skulle disse inviteres. Men s kom vi i 8. Klasse og da var denne regelen du referer til blitt innfrt. Jeg hadde en konflikt med en venninne i klassen, og jeg ble ikke bedt. Jeg synes dette var veldig ekkelt siden vi var venninner, jeg var full av hormoner (les: fjortis), og fordi konflikten var en liten fillesak. Bak ryggen p meg ble alts alle jentene unntatt jeg invitert, og det var mye tisking og visking. Selvflgelig fikk jeg det med meg. Plutselig hadde alle jentene en stor hemmelighet som jeg ikke mtte f hre om. Jeg hadde tatt det mye bedre om de invitasjonene ble delt ut i klasserommet, slik at hun samtidig kunne se meg i ynene og st for det. Kortere sagt s kan alts denne regelen virke mot sin hensikt, og jeg har tror den i stor utstrekning ogs at den gjr det. Min opplevelse er neppe en isolert enkelthendelse. At denne regelen ble innfrt har bare gitt mobbere et nytt maktmiddel. Ferdig. Flott innlegg Stina!

Flott innlegg, og som du sier en sak med mange sider! Den regelen jeg vanligvis har brukt selv, gjennom bursdager p bde barne- og ungdomsskolen, er vel egentlig at enten inviterer man alle, eller s inviterer man spass f at det ikke er noen som fler seg utenfor - f.eks halvparten. Det er en vanskelig balanse det der alts, og gjestelisten er en kunst jeg sliter med hvert r... Ofte er det vel litt snn at nr man er liten leker man med alle, men nr man blir eldre (eller i hvert fall p ungdomsskolen?) blir grupperingene litt tydeligere og da blir det p en mte naturlig. Men s er det jo de som faller litt mellom grupperingene da, og de gamle vennene man inviterer fordi man fler man m, og alle de andre man ikke vet hva man skal gjre med... Uff. Det er ikke lett. Men tross alt er det bedre invitere en for mye enn en for lite - blir det litt kleint og rart fordi den personen kanskje egentlig ikke passer inn der, har man i hvert fall prvd og slipper at noen fler seg oversett ;))

Jeg var selv en av de sjenerte , jeg var veldig rolig og det er faktisk noe jeg har slitt med hele livet. Poenget er at jeg ble utestengt innimellom i klassen , skolen og det gjorde alt mye verre. Jeg ser den dag i dag hvor jeg har klart og bygge meg opp igjen og er mer utadvendt enn noen gang er fordi jeg har hatt folk rundt meg. Lrt meg og kommunisere med andre. Jeg begynte jobbe i butikk og det hjalp mye , her snakker du daglig med andre og har ikke noe annet valgt en og vre utadvendt , snakke. Etter hvert hjalp det mye sosialt sett , og jeg begynte finne meg selv igjen. Poenget er at om jeg aldri hadde blitt utestengt , folk hadde inkludert meg , helt i begynnelsen eks barneskolen hadde prosessen utadvendt nok begynt mye tidligere. Jeg trengte bare ett dytt i rompa , og vups. Men det tokk laaaang tid. Jeg var redd for og si noe feil , folk skulle le av meg osv , da holdt jeg kjeft! Ikke fordi jeg var kjedelig men redd. Husk og invitere de som er sjenerte , gi de en sjanse og de kommer blomstre opp. You'll see

Det er ikke skolen som bestemmer hvem man skal be, men dersom du skal levere ut invitasjonene p skolen, m man be enten alle, alle jentene eller alle guttene. Dersom du ikke vil be alle s leverer du ut invitasjoner p fritiden.

Da jeg gikk p barneskolen var det regel at en enten mtte invitere alle jentene/guttene eller under halvparten slik at det ikke bare ble en som ble holdt utenfor. Syns egentlig det var en god regel selv om jeg skjnner at en aller helst nsker velge helt fritt. Tror det er bedre at en inviterer en mobber, enn at en mobber ikke inviterer et mobbeoffer.

Hei! :-) Jeg m ppeke at jeg synes det er fantastisk at du tar opp noe s utrolig viktig, og ikke minst er du tff som profilerer synspunktene dine.

Jeg m nok si at jeg er uenig med noe av dette.

Jeg synes alle skal inkluderes. Min mening og oppfatning til dette er at barn lrer ekstremt mye p mtte takle visse utenkelige situasjoner (som be noen de ikke liker), samt. mtte respektere andre. Selvflgelig kan det vre ubehagelig, men dette hper jeg en forelder er oppmerksom p. Her tror jeg dette generelt kan vre en faktor som kan hjelpe p mobbingen, iom. at mobbing (ofte) kommer av sjalusi. Inkluderer de hverandre, kan situasjonen kanskje bli noe annerledes og muligheter for forebygge mobbingen i en viss grad eskaleres. Jeg hper foreldre(ne) er revkne nok til legge merke til eventuelle ubehagelige hendelser... Om mulig ser foreldrene klassemiljet p nrt hold. Men dette er individuelt og br sees p fra andre yne, men generelt sett mener jeg dette.

Selvsagt er det familier som ikke har ressurser nok til et stort selskap, men dette synes jeg br settes i en annen belysning. Familiesituasjoner er selvsagt veldig relativt, men man br ta tak i dette p andre mter. En id her er kanskje samkjre to eller flere familier for arrangere og feire sammen? Det kan vre vanskelig for foreldrene, men la den aktuelle barnehagen/ skolen fokusere mer p akkurat dette, om mulig. Dette er selvflgelig et vanskelig sprsml, men jeg hper at barn likevel klarer fokusere p be absolutt alle. Akkurat det vil fre holdninger inn i resten av livet.

I tillegg er det absolutt ingen som nsker ekskluderes fra samfunnet. Det er selvsagt barn som kan ha vansker for komme i kontakt med andre, og her hjelper det absolutt ikke fortelle barnet at h*n m bruke stemmen mer. Her hjelper erfaringer p det bli sett. Barnet vil her fremme en modningsprosess. Dette er en spass viktig prosess og utvikling for barnet, uansett ststed, at jeg m si meg uenig i det du sier. Her synes jeg ogs foreldrene br ta p seg rollen til passe p situasjonen.

Situasjonene kan vre mange, og alt er relativt. Uansett er det alltid godt bli inkludert! Kanskje foreldre og barnehager/ skoler br bli flinkere p sette fokus p dette?

enig med deg! syntes det er opp til deg selv velge hvem du vil invitere.

Drlig bitchete innlegg. Bare fordi noen er sjenerte s skal man vre den ene personen som blir holdt utenfor? om det er noen som mobber, s burde man kanskje ta seg en prat me foreldrene. Iallefall om det er snakk om barnebursdag. Skjnner den at man ikke kan invitere alle om man har en liten leilighet eller drlig rd. Men trur det jenter skal frem til er at det er syns om man er en av di to som ikke blir invitert. Er nok ikke mange som klager over det om det er mange som ikke var med :)

Jeg ba ikke alle jentene i klassen p min bursdag fordi vi er 19 jenter, og vi har en liten leilighet. Men jeg ba 9 stykker. Og litt senere hadde bestevennen min bursdag, og gjett hvem som ikke ble invitert, meg... Og jeg ble skikkelig lei meg, fordi jeg ba henne i min bursdag... Og fordi henne hadde ikke noen grunn til at henne ikke inviterte meg... Men apprpo innlegget s er jeg helt enig med deg Stina❤️

er ganske viktig tema du har tatt opp her. Men hvis alle i klassen din blir invitert utenom en eller to, uansett hvor frekke og slemme de er hva tror du de hadde flt? de hadde flt seg utafor. alle har flelser uansett hvor frekke de er. noen viser sin kjrlighet p den mten og noen andre p.en annen mte. men ikke invitere et par er det verste du kan gjre for en barn som er i alderen 6-10 r. de kan bestemme selv hvem de vil invitere hvis det er noen f s er det like greit gi det i skjult slik at ingen andre blir sra selvflgelig inviterer ikke alle 30 ringer de dem ikke vil ha der men voksne har vokst opp. veit av meg selv at jeg ikke blir invitert til bursdager og folk sender snap og legger ut bilder veit hvordan det fles. ja barn skal f velge selv hvem de inviterer men ikke i den alderen der de skal kose seg. er det noen som blir utestengt blir dette fryktet med deg hele veien til du blir begravd.

barne psykolog student.

barne psykolog student.

grunnen til at skolen tar et ansvar om invitere alle jentene eller alle guttene eller samla er fordi skolen har et ansvar om ha et trygt milj. dette handler om bli kjent med andre sider av en annen. blir invitasjonene sendt utenom skolen kan ikke ansatte si noe til det. men nr det er skole s er det et ganske sterkt tema som blir tatt opp hver eneste dag. ingen barn fortjener vokse opp med et frykt om de blir invitert eller ikke.

P skolen min er det slik at man m invitere alle helt opp til 5. klasse. Hvis man da bare skal invitere noen f er det ikke lov gi invitasjoner p skolen og det syntes jeg er en ganske grei regel :)

jeg ville alderi ivitert hele klassen fordi vi har 2 gjenger

og det er liksom meg og de 3 vennene mine og resten resten er motbydelige beist . men vi gr i 7. og m invitere alle jentene hvis du inviterer

Husk at barn er veldig flsomme. Man m ikke sett flelser opp mot hverandre. Tenk hvis du hadde vrt 12 r og alle vennene dine hadde blitt innvitert? Har vrt der selv, vet hvor ensom og trist man fler seg. Hr p barna det er de som opplever det, vr pen!

Jeg husker for ca et r siden hvor en god venn av meg flyttet. Noen uker etterp hadde hun burstag og jeg ble ikke invitert , det stakk som en kniv i hjerte mitt. P kvelden som burstagen s jeg p sanppchat at alle vennene mine var der. Det s ut som om de hadde det kjempe gy , uen meg. Jeg grt kjempe masse og flte at jeg ikke var noen ting. Vi hadde kjent veradre kjempe lenge og jeg inviterte henne il min burstag . Jeg blir fortsatt veldig trist nr jeg tenker p det.

Nr jeg gikk p barneskolen s var alle jentene venner og alle guttene, men nr det kom til bursdager s ba for eksempel: nr en jente skulle ha bursdag s ba hun bare jentene og nr en gutt skulle ha bursdag ba han alle guttene og det syns jeg var veldig greit, fordi guttene vil jo sikkert gjre noe annet en jentene og jentene vil jo sikkert gjre noe annet en guttene.

Det er ikke et krav invitere alle men hvis invitasjon deles ut p skolen m man det. Man str fritt frem til invitere den man vil privat

Er litt delt i forskjellige meninger her. P en mte mener jeg jo at man skal kunne invitere hvem man vil, srlig i ungdomsrene. Men p den andre siden s tenker jeg at p barneskolen synes jeg det var kjempegy dra i bursdager til jenter i klassen, selv de man ikke var supergode venner med. Men det styrket klassemiljet p en bra mte, at alle koste seg sammen, og ble enda bedre kjent. Jeg har alltid vrt tilbaketrukken og det er litt vanskelig bli kjent med meg, men det hjalp jo med de bursdagene. Hvis jeg bare hadde blitt invitert i bursdagene hos mine tre bestevenner som jeg hadde p den tiden, mener jeg bestemt at jeg ikke hadde hatt de vennene som jeg har n.

Jeg synes alle burde bli bedd. Da er det strre sjans for at de du er uvenn med blir venn med deg og dere finner ut av det. Det er kanskje veldig ekkelt frst, men om dere har det gy sammen i bursdagen er jo ingenting bedre enn det.. Og jeg synes det er alt for tidlig at i snn liten alder at de skal bare la vre bli venner med de de ikke er s god venn med. Barn skal krangle med andre ogsnn, det er jo en del av vokse opp og lre seg nye ting og ha erfaringer, men de skal ogs bli venner igjen.

Saken kan bli sett fra mange sider :)

Fine bilder :D

jeg fler det kommer VELDIG ann p. jeg ville sett ann alderen. i barnehagen og de frste ra p barneskolen ville nok de fleste blitt invitert sett at "trenden" med feire bursdagen sammen med feks barnehagebarna er til stede. men litt oppe i ra p barneskolen og evt ungdomskolen burde ogs vedkommende f bestemme litt selv.

og dette med at det ndvendigvis ikke er god plass i leiligheten og snt kan lses med alternative bursdager. hvor feks foreldrene skriver i invitasjonen at istede for bursdagsgave som kjpes kan barna ha med grillmat og uteklr for bursdagen skal vre ute i parken eller skogen feks. eller i svmmehallen. mange alternativer koster penger, men da kan vedkommendes foreldre finne ett alternativ som feks koster 50 eller 100 kr pr barn delta p s alle kan delta og da heller betale egen inngang istede for ta med gaver. evt skrive at brukte gaver er vell s bra som nye.

selv blir jeg 30 r neste r og sitter grubler over om hvem jeg skal invitere eller om jeg skal gidde i det hele tatt :) og om lokale eller hjemmefest er tingen.

Da jeg gikk p barneskolen var det endten alle jentene eller alle guttene, eller alle i klassen. Jeg synes det var s fint for alle ba alle i klassen 😀

Synes det stine ver her sier at hun ba alle jentene utenom ei er helt p tryne!!! Bare for at hun var litt slem? Er jo mange grunner til at hun kunne vrt det. Kan jo vre at hun er det for at hun er usikker, eller at hun ikke hadde det bra hjemme i familien. da ikke be hun ene gjr det ikke akkurat noe bedre! Synes det er domt be alle utenom 2 eller 3 og! Hallo, det be alle jentene er jo en god mulighet til bli bedre kjent kanskje tillome f flere nye venner!! Ikke minst et godt milj i klassen!! 😊

Jeg syns det gr fint droppe noen,men da br man heller gi invitasjon privat.jeg har selv blitt droppet i mange bursdager og snt,men jeg har ikke brydd meg s mye.det er min mening:)

Hei! Jeg er veldig enig i med deg. Samtidig synes jeg det blir feil om det bare er EN som ikke blir bett. Fr ba jeg alle, men de jeg egentlig ikke liker bare satt i sin gjeng og tok over all oppmerksomheten. De bry seg ikke om bursdagsbarnet. Derfor ber jeg bare de som faktisk er vennene mine og da synes jeg det er mye bedre. Da kan jeg faktisk kose meg.

Jeg er enig! Som du sier s er det ikke alle som passer inn i en vennegjeng og det kan delegge bursdagen eller kvelden litt.. Det blir i tillegg veldig mye brk og veldig mange barn holde styr p for foreldrene selvom man har et stort hus. Og ikke minst m de jo handle inn s mye mat til alle de ungene..

Jeg husker selv at inviterte alle jentene i klassen og en fra den andre klassen til jeg var 10.. Men det var fordi vi var venner da og det var ingen regler om det og det gikk fint. Etter jeg ble 11 begynte jeg og bare invitere de nrmeste og det funket mye bedre for meg!

Du har et poeng, samtidig er det jo slik at for noen er det vanskelig komme inn i gjengen- da er det hyggelig bli invitert. Og det er heller ikke lett jobbe med bli utadvendt ved bli utelatt og vre alene. Og hvis du inviterer 15 jenter, og det er en du ikke liker, behver du jo ikke fly oppi henne hele tiden. La hun vre der, og si hei og hade, og vre snill uansett. Hvis hun ikke passer inn eller noe s neste gang vil hun kanskje ikke komme- og da ligger ikke ballen lengre hos deg. Enig?

Bra innlegg! Jeg synes at man skal be dem man vil, alts ikke mobbere, men hvis det er noen i klassen som ingen vil vre med, og det egentlig ikke er noen god grunn, br de i hvert fall f en invitasjon:-)

Noe lignende skjedde meg ogs en gang jeg skulle feire bursdagen min og jeg husker det kjempe godt, og det er noe jeg ikke har lyst til oppleve igjen.

Jeg feiret bursdagen min hjemme og hadde invitert noen jenter fra klassen. De eneste som var der var noen jenter som bodde i gata og det skulle komme to til men de kom aldri. Vi ble veldig spekulative p hvorfor de ikke dukket opp s mamma tok og ringte til mdrene deres og fortalte at de ikke var kommet og lurte p hvor de hadde blitt av. Mdrene deres trodde de hadde dratt i bursdagen min og var hos meg, noe de aldeles ikke var. Mdrene ble selv spekulative og viste heller ikke hvor de hadde tatt veien. Men s noen dager etterp s fikk vi klarhet i hvorfor de ikke kom. Istedenfor komme i bursdagen min, dro de heller p klubben og koste seg med gutter og hadde det gy. Jeg ble jo selvflgelig lei meg for at de aldri kom og da vi fikk telefon tilbake fra mdrene var de s klart sinte p dtrene sine for hva de hadde gjort og en av dem fikk husarrest.

det var en gang jeg ba venne mine p en overnattingsfest og s ba jeg ikke ei som trodde hu var vennen min men hun var ikke for hun var frekk og ekkel mot meg s vi jentene stod i en ring og snakka om det p mandagen etter og da fikk hun hre det da kom hun bort til meg og sa: Emilie! hvorfor ba du meg faen ikke hjem til deg i helga. s dro hun til meg og jeg datt rett p rykken og fikk hode slengt i asfalten og begynte og grine alle venne mine stttet meg og sa hun skulle g unna. de henta en lrer og hjalp meg. de ble med meg hjem da jeg ble henta av pappa. jeg er glad jeg har s gode venner som sttter meg.

jeg fler absolutt alt "det kule" man gjr blir lagt ut p sosiale medier n. Hvis det er en klasse, og bare noen f blir utestengt, er det jo ingen sjangs for at de ikke fr med seg at de ikke har blitt invitert. Hvis det ikke legges ut p sosiale medier, s merker man jo veldig fort om man har gtt glipp av noe p skolen. Skal alle bare unng snakke om bursdagen dagen fr p skolen, det er lettere sagt enn gjort, det er alltid en eller annen som glipper ut med "hvor gy var det ikke i gr" eller "husker i gr" "som du sa i gr" det er faktisk s lite som skal til alts. Tror det dummeste man kan gjre er prve holde det hemmelig. Inviter alle eller ingen/noen f ferdig med saken rett og slett

S sant! Var alltid ndt til invitere mobberne i min egen bursdag. Ikke srlig kjekt

Ogs en ting til😂 Du skriver at hvis du er stille, sjenert og superklein, s kan du bare forvente bli utestengt av andre. Alts mitt inntrykk av deg, er at du ikke er noen av de tingene, hvis jeg ikke tar fullstendig feil her. S forestill deg at du hadde vrt det. Du blir ikke invitert i noen bursdager, derfor kommer du ikke inn i klassemiljet og fr deg ingen venner. Ingen prver bli kjent med deg, for du er jo bare kjedelig vre med. Ingen vet egentlig det, men siden alle bare tror det er snn, s kommer man ingen vei med det. Men skjnner godt hva du mener. Vanskelig dette her

Det e ingen som seie p skulen at du m be alle. P min skule feks so m du be alle, alle jentene eller alle guttane i klasse dersom du skal dele ut invitasjonar i skuletida. Dette e fordi ingen skal fla seg utfor. Syns ogs det er supert at alle ber alle, blir bedre kjent og gjer at klassemiljet blir bedre! Dersom ein ikkje ber alle vil dei uansett snakka om det p skulen dagen etter bursdagen, og det e ikkje so kjekt sitta der vita at du ikkje vart bedt. No snakkar eg spesielt om elevar p barneskulen.

Br ikke man heller prve fikse problemet mellom de det gjelder istedenfor utestenge noen. utestenge noen er aldri svaret! Dette synes jeg ble en feil lsning p problemet.

I klassen til lillebroren min finnes ikke regelen om mtte invitere alle, men det er likevel ikke lov til komme med bursdagsinvitasjoner p skolen, med mindre man inviterer hele klassen/alle jentene/alle guttene. Disse skal isteden endten legges i postkassa eller sendes p mail/tekstmelding. Broren min inviterer kun de nrmeste kompisene - de som gr p fotball med ham. Og det som er s bra, er at de som broren min ikke inviterer, inviterer ikke broren min tilbake - ikke av hevngjerrighet, men av naturlige rsaker.

Jeg synes likevel at om man inviterer alle jentene bortsett fra de to som klyser seg sammen og er s slem mot en p skolen, s br man heller invitere de ALLER nrmeste, og ikke la KUN de to st utenfor. Ok - de er ikke grei med deg p skolen, men det kan vre innmari tungt mtte st utenfor likevel. Det er en kjedelig flelse. Dessuten vet man aldri rsaken til hvorfor et menneske er som det er. Kanskje har de det vanskelig hjemme, og lar frustrasjonen g ut over andre?

Dette er en viktig debatt, men ogs en vanskelig en. Det handler om s mye: psykologi, kultur, normer, skolereglement, foreldre og elevers personlighet, klassemiljet, bymiljet... Det er nesten umulig.

Jeg er enig med deg Stina jeg lar ogs vre og

invitere noen fordi jeg er ikke sammen med alle p

fritiden og noen er litt snn slemme og frekke.

Det er greit ikke invitere alle, men ikke dropp bare 1.. I 6.klasse, var det en jente som skulle ha bursdag, hun sendte invitasjonen p mail. P bursdagen lurte jeg p hvorfor ikke to av mine beste venner ikke var der, alle andre i klassen var der. Jeg spurte dem neste dag, de s "h? Jeg ble ikke invitert!". Altsa, du m ikke invitere alle, men du kan ikke invitere alle unntatt 2 stykker. De m ha vrt s lei seg for at akkuratt ikke de ble invitert, men alle andre. Jeg synes ikke man m be alle, men hvis du vil be 34/36 s m du nesten invitere alle.. Du kan be 11/36 foreksempel, men ikke 34/36 det er en veldig vond flese ikke bli invitert da..

Det var en annen gang, nr jeg og noen venninner skulle p kino, vi var 4 stykker, som skulle vre med.. Vi var en vennegjeng p 6 som alltid var sammen i friminuttene og slikt, men 2 av de venninnene som var med p kino DEN ENE GANGEN var ikke med i den vennegjengen p en mte.. Vi hadde ikke planlagt si det til dem, ikke fr holde det hemmelig, men for at de ikke skulle bli lei seg. De fant ut av det men bare 1 av de 4 som ikke var invitert ble lei seg.. Ikke de andre, de forsto det.. Det var litt overdrevent. Men vi var bare p kino med de 2 andre Frde de ikke ble invitert til snt s ofte.. Vi burde kanskje ha invitert alle i vennegjengen, men det var liksom litt "p sparket" at vi dro uansett, s vi rakk liksom ikke det uansett.

JEG VET DETTE ER EN LANG KOMMENTAR MEN PLIS LES!

Tenker p det samme om dagen jeg ogs, for jeg tenker invitere til fest hos meg snart. Er riktignok 18 r s har litt erfaring med det her gjennom ungdomsrene til n. Jeg fler ikke at man m be alle for at et selskap/en fest skal bli bra, og man er absolutt ikke en mobber om man ikke inviterer alle. Man m tenke p hvor godt man egentlig kommer overens med de man vurderer invitere, for man inviterer jo til fest for ha det moro. En annen sak er det du nevner om unnlate be kun en person med mindre det er helt krise liksom. Det blir ikke noe all right mener jeg :-)

Eg har nettopp vegynt p ny

skule det er flott! Men eg vill

ikkje invitere alle selv om eg

vert invitert i deiras bursdag

s vill eg kun ha gamle

klassa mi. Dei bor ikkje

s langt unna mamman min

men ned pappa skal eg ha

selskap der ogs med alle

fra 5-7? (vi er alle i lag der)

Eller skal eg bare ta familie-

Selskap med pappa og

Barne og familie selskap

med mamma eller kva? Hjelp

Stina! ♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧♣♧

Har et sprsml litt utenfor dette temaet.

Hvis dette bildet er tatt med et stativ - hvordan fr du det slik at cameraet fokuserer p deg og bakgrunnen s blurry? Har prvd uendelig med ganger med Cameraet mitt, men det vil bare ikke fungere.. Har et Canon EOS 650D

Skriv en ny kommentar